『羊』的拘留所

面對鏡子，扯開微笑
卻驚覺笑意傳不到眼角

什麼時候開始..
學會了笑得如此不真心

笑容一向是我的專長
也是我自信的來源
我一直相信著的東西
卻在此刻很不踏實

在麵包與夢想之間徘徊
只是，我真的確切地知道自己的夢想了嗎?

每天每天做著例行公事
讓我總在睡前心虛的不敢回顧今天的自己

是鎮痛期是過渡期還是我根本地迷失了

即使
         缺少了南瓜
也遺失了老鼠


你  
      依然
可以用     自己的方式      奔騰



亮眼 是要由內而外的

我想
         我的基因中 
一定混合了向日葵的分子




要不
        怎麼會這麼的渴望陽光
如此地追尋著太陽的方位

把毒辣的紫外線當做養份
      把灼熱的陽光化成肥料

住在偏寒的北邊        
                 可以
                    有著南國的熱情

曝曬在陽光之下    就可以忘卻所有的不快   真好

腦容量正在升級
     所以被迫關閉運轉





腦細胞充斥著基金知識的林林種種
  對外感官的頻寬 不自主地自動斷線




找不到  感覺
   沒有適切的心情好表達
好像若有若無的晃過 卻抓不住


可能是失去了移動的自由
因此也把心靈拘束住
   在這小小的一方空間中
雖然總是對著電腦
      卻產生不出微笑般的念力







沒有文字的自己  無味
 但 無味 卻仍然快樂地生活著

在這之後突然覺得




　　　　那　上面的字句　

　　　　　　 　是對我說的

 

只是還是存著　半信半疑

 　　　我也不能　再輕易斷定



是真的
　　沒緣份
　　　亦或　只是單純巧了




太　難　猜　測　
　

把語言染上惡意
   還妄想用良善的因子去包裝



種上了綿密刺
稍 不 留 神
     就    深   入  心  肺


言語缺乏力量
   所以總是不小心陷入險境

詞 不 達 意
 因此總是沒辦法明確訴說



給自己的期限
在祈禱中消逝
不再期待幻想
是給自己寬容
最良善的最終

　　昨晚。　沒有做夢。






雲還在記憶的上層飄浮
　　雨也還在泥土之下蘊釀
　


　　　但是　
　　　　　　　　昨晚　
　　　　　　　沒有　夢


故事還在喉嚨中吞吐
　　言語也還在腦海中徘徊


可是　
　　　我眼前　
　看不到夢


　手心還握得到溼度
　　　　眼角還覓得到餘溫



　　　　　　　　　　不過　我的　腳邊　找不到　夢















心還懂得疼　眼還懂得燒
　只是為什麼　到處都沒有　夢

不知道是誰說過


　　我是一個活得很自我　也很絕對的人
今天突然想起了這句話


感覺像是又而非


不知道是不是指我把自己愛關在自己的世界裡這件事


只是偶爾會覺得　說得對
　當自己 發呆 空想 無聊 到了頂
但 還是 死賴在家裡 不肯去外面 的 世界 透透氣時
會產生的念頭
                   （但是重點是還是賴著不動）



還是敵友分得太過明白 不懂轉還 沒有灰階
任性固執 情緒分明大起大落不懂掩飾
無故樹敵的自己





很多時候都會覺得
　可能是怕自己放不下
所以就乾脆連抓都不想去抓吧...........　　

不是　　胡思亂想

是很認真的去思考

但是每當陷入思考
心情也會跟著陷下

只是好像自己也該好好想想了
　很多方面　很多事情
　　再降下去好像也不是個辦法

我知道我在逃避　跟自己玩捉迷藏

一直沒有逼自己去面對　去成長
　　能逃就逃　能拖就拖
只是　還是會　越來越　心虛　壓！！

人果然不能永遠活在『夢幻島』上

Children are gay and innocent and heartless

被時間遺忘是孤獨的

偶爾總是會陷入這樣的情緒當中

好像任何事情
　　其實都沒有輕重之分

淡淡的　就僅僅是淡淡的

不是　無所謂　
　就只是沒有　太強烈
　　　　　　　　的　起伏

這也是一種病吧...

我告訴我自己
　不能　閒下來

所以　我
　閒不下來

一但閒了　就有時間去想東想西的
一但閒了　就有時間讓自己去緬懷

唉　勞碌命壓～
是我讓自己降的吧...

常常陷入　泥沼　不可自拔
在　我獨自　一個人的時候
我討厭人群　
　　　但我需要人群
我需要有人
把我拉出那地方

我越想越覺得自己還是
　　　　　　　　不該習慣
沒有習慣　就沒有受傷的機會

只是走不出來的迷宮
　是不是還停留在南北極
如果迷失了就可以放逐
　或許　也是另一種輕鬆

　　是　否
一　定　要　在　
城市的兩端
才能擺著
　　　天秤的平衡
但是重心在那　我怎麼找不到

不管對你有多重要的東西
＊
是不是時間到了就該丟掉 ˙＊
·
不管對你有多重要的人 或 回憶 ˙＊
·‧
是不是時間到了就該學會轉身 ＊
★
但 我 真的 放 下 了? ˙＊
☆
太留戀過去的習慣 ·‧
˙
有 時候 是 不是 也 變 得 不應該 ﹡
＊

我天性悲觀
　我愛鑽牛角尖
我安全感不足
常常覺得　好像就降了

我把自己陷在一個很悲的劇情中
我覺得這段時間來的自己　好累

反反覆覆反反覆覆反反覆覆反反覆覆
反反覆覆反反覆覆反反覆覆反反覆覆

怎麼　還是一樣

我覺得　自　己　
　　　應該是一個　
很『需要』跟人接觸的人

我覺得我只要脫離人群一段時間

思考的方向
　　就會
　陷入
極度的悲觀

搞不好我有潛在的憂鬱症的基因吧～
要不然怎麼會老是　庸人自擾
明明真的沒有事　沒有在生氣　
可是就是該死的開心不起來　馬的

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想　降叫一叫　我會好一點．．．．

我發現我還真的是　做不來

雖然太直的脾氣
　　　常會把氣氛弄僵
雖然太明顯的情緒
　　　也會讓自己更悶

但是　不表現出來
會不會讓人以為
　　　某些的行為對我不會造成影響
　　所以　一而再　再而三的　做
然後自己的苦　只能自己找角落偷偷的吞

我想　我還是做不來小媳婦的忍氣吞聲

















　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (((((((((如果我的言語可以牽動你的心，那有多好……))))))))

我一直以為可以順利的走向幸福的懷抱，

　　　　　卻忘了孤單和幸福的只隔著一條線的距離

其實鳥會游泳
　　　因為牠是長了翅膀的魚

好像很多事情都是降　

太著急著去說明
　　　　　反而也沒什麼用
不如就順其自然　就降下去吧

有些東西　可以不言而喻
　　　　　　　可以慢慢體會的
就不需要太急著把它攤開來放在陽光下

現在這樣子就好　很　好　
　　　反正　總有一天　該懂的　都會懂的