『羊』的拘留所

一直很想知道

如果我真的放開了手
很任性　很率性的轉身就走
是不是就會失去了那雙手


如果真的不是我的錯
我是不是也得先開口先拉回

所以看著一直往前的身影
我會不自覺地更放慢我的腳步
其實也不見得是自己心情的問題
而是漸漸成了我自己的怪癖
我不要　不喜歡那樣的感覺
其實該說是很討厭才對　


　　　　　　　　　　　　　嗯　是降的

就算把心中真正的話攤開來說
也不見得能彼此體諒對方

不喜歡爭吵時的相互衝撞
南說：戀愛就是由爭吵組成的
　　　　（大意上而言）

但是我不喜歡那種窒人的沉默
　　我討厭那種說話的口氣
　　我排斥的那慟心的無奈

如果不是　我怎麼明明很累
卻還是到凌晨６點都還睡不著
一直都在半夣半醒　
　　　　　但是卻無法入眠
我會認床　會認枕頭　
但是竟然會在自己的床上又失眠了
果真是一直在亂想　一直在鑽牛角尖
告訴自己要看開　算了　
但　好難　越告訴自己反而越是去想
哎呀壓　我怎麼那麼那麼地想不開

魚　對　飛鳥　說　
你看不到我的眼淚
　　因為　我　在　水　裡　
我的淚　無法為我　傳遞　我的悲傷
我也會難過　也會哭泣
　　　　　　　　　但是　沒有人　看得見

關在房裡
把心重重上鎖
不讓自己去面對現實世界
給自己一片難過的天空
將那片天　 漆上炫目的紅
靜靜地　 抬頭　
望著我所能看見　
　　　 最遠 　的 　那個遠方
然後　 不知所措

溼黏的感覺　會把心情整個拖到谷底
聽著彷彿不會不停息的雨聲　煩悶
把一些壞念頭壓下　假裝啥都沒有　
　眼不見為""靜""　　我跟自己那麼說　
後來也發現　我連聽都不想聽
話也不想說了　溝通個屁　見鬼

最近一直都降
再累也很難睡著
不知道為什麼
或許知道 但是不想去想
連不去想 都失眠了
想了 我想就不用睡了吧
因為其實我是知道原因的
但是硬是讓自己嚥下去
假裝自己不知道
很矛盾 很不理性
因為我知道很多問題
不是說了就有辦法解決的
因為我更害怕掀出來了
就再也沒有辦法假裝沒事了
唉 不想想再讓我想想了
我真希望腦子別轉得那麼快
我希望自己能再不理性點
記性和反應能再更差一點

還是要習慣自己一個人
最終都是如此的　不是嗎？
雖然說２個人在一起好過１個人
但是無言的相處　只是身處同個空間
不如放手讓彼此在自己的世界去做自己的事

手心

是不是
有一條
和

心臟

相 連繫 的 線

為什麼

只是 單純 的 握 著 手

就讓我 感覺 好心安 好平靜

一個傻瓜和一個野丫頭
　其實也沒什麼不好

傻瓜也不是真正的傻　所謂大智若愚
他只是更懂得用傻氣
　　去面對　去看待這個（（大人））的世界
然後　快樂　淡然地去看透　去瞭解
懂得選擇性的遺忘　其實是對自己也是對別人的一種體貼
傻瓜有更寬廣的包容力　更透明清澈的心　更單純無邪的笑容
可以為了一件簡單的事情而高興的人　很想讓人給他幸福
很想讓他為他做更多的事情讓他展露笑顏
希望那張臉上　不要透出陰影　永遠活在陽光之下　

野丫頭也不是真的那麼野
只是還是遇到一個讓她甘心收起尖牙利爪的人
一隻再野的貓兒其實也可以收起爪子
　　　　　　　　　　　　　　柔順地的跟人撒嬌的
只是還不想太快成長　太早去面對社會該有的規範
趁著自己還有野的權力時　再盡情地任性
任性 只用在在乎的人身上 只用在重要的人身上
我慶幸 有人可以包容我如此地任性
　　　　　　　我感動 有人對我再多那麼一點任性

客氣　有時候會造成人與人之間的籓籬

懂　是要在心（忄）頭　重重（重）的紮下草苗（艹）讓它生根
　　或是說　一顆心　要很重視　小草苗　細心地呵護

不管怎麼說　都很累人壓

沒有誰會真的懂誰的
我是真的這麼覺得的
每個人看到的　都是自己所塑造出來的形象
是自己願意呈現給人的外在

我不要人懂
　我需要的是
　　　支持　和
　　　　　　　包容
　　　　　　　　或者再加點　諒解
懂不懂　很重要嗎？
人的心　比我們想像中的還要更神奇　更複雜
我不懂你　但是我絕對相信你
你不懂我　但是請對我放開心
懂不懂　對我而言　從來就不是重點

有一隻空中的飛鳥愛上了海裡的魚

其實也沒什麼特別的含意
我也沒特別地去想說誰是誰
而且更沒想到你會問
啊啊　所以我熊熊愣住了　無言
然後顧左右而言他．．．．．．．．

呵呵　想到了另一個說法
如果用(((風)))和(((土)))來分的話
那我的確是鳥　你是魚
我屬於天空　你享受安定
但是海面卻會因飛鳥的翱翔
　　　　而　泛起陣陣漣漪 觸動　魚　的　心

但是為什麼你會那麼肯定你是魚呢？
真是見鬼了　為什麼你不能是鳥呢？
海裡的魚有愛上空中的飛鳥嗎？

總覺得很像剛睡醒的小狗
摸摸頭　會甩甩頭
搔搔癢　會揮手撥開

為什麼不能摸頭　搔頭髮　很舒服壓
這是我的興趣壓（更何況我又不是每個人都會讓我想摸他的頭）
哼　算了　既然如此　不玩就不玩了！！！！
我不是生氣　只是任性
小氣鬼！！！！！
(啊啊　偏題了)

別人的夢境中的我
逃避　那樣的　信任遊戲
那現實生活中的我會不會逃避信任呢？

我很容易相信人
也因此很容易被傷
我覺得自己不會逃避去相信
我把喜歡和討厭劃分得很明確
但是　會不會是自己看不到的陰影
在無形中已經蔓延　而不自知　無所覺
總覺得　或許吧或許唷∼

其實也是因為內心的不快樂
所以才希望藉由外在的快樂
去讓自己的內心也能因此快樂
不是刻意是偽裝 而是希望真的可以

很希望我們可以不光是嘻鬧
我喜歡聊天 喜歡談有的沒的
我們可不可以認真的時候認真
要鬧的時候瘋狂到無底限
我思緒跳的很快
我腦子的分界點很怪
如果我跑的太快 可以叫我慢一點
我性子只是急 沒有耐性了一點
但是脾氣來的快 去的也很快

能溝通就溝通 能說的就別少
我認真的說 就給我對等的回應
我是個很需要尊重的人
(不好意思 我愛面子 自尊心太強)
我可以就降當說好了嗎?