『羊』的拘留所

原來 撒嬌=任性
原來 我想要的=逼

所有的 不喜歡的行為
慢慢的把我們的距離拉開
我開始 小心翼翼 如履薄冰
偶爾忘記了 只好罵自己太傻

我不知道
原來 會讓我開心的事情
都是 逼 你去做的事情

實話會讓人清醒 同時也很傷人

好像只要回到家裡比較久
就一定 會被 看 不順眼
討厭 煩 無奈 莫名其妙

好像都是 我的錯 似的
但是我到底做錯了什麼
我用我平常的語氣說話
被解釋 為語氣很差

好像我不回來會比較好
已經好不習慣相處了
畢竟長久下來就很少相處
彷彿在電話的兩頭才能和平

醬是不孝嗎?
但是我真的不想回來
回來太久也只會惹您生氣



唉

如果　很多的事情　的東西　的話語　的諾言　的元素　
　不用被小心　珍惜　呵護　的話
我想　也　就
　　必然失去　它們　
　　　　　之所以　存在的意義了

不說話　沉默的我
只是不想因　
　失望　難過　生氣　的心蟲
讓我說出一些無法挽回的討厭字眼

只是怎麼那麼容易就又失去了平衡
只是怎麼那麼簡單就又被放棄掉了
只是怎麼那麼輕易就又讓人遺忘去
只是怎麼那麼隨便就又刺傷了舊痛
只是怎麼那麼　那麼　那麼　那麼那麼
　　那麼　那麼　那麼　那麼　那麼　那麼
　那麼　那麼　那麼　那麼　那麼　那麼
輕而易舉地　又讓一件小事　我又紅了眼眶
因該只是一直沒有被解決吧　沒有被好好談過
可不可以打開一扇溝通的窗口　讓我進去呢？
　　
　　 我很珍惜你　 珍惜『我們』　
不希望『我們』那麼輕率地變成了『我』跟『你』


　

雖然說自己脾氣差
但是說真的..........
我想我最大的地雷區
應該就是被『誣賴』
我最討厭別人亂誤會
我最討厭別人 亂栽贓

不是我說的 我沒做過的
就別都推到我身上

馬的 我真的不喜歡這種人
更何況我更不喜歡跟自己『不熟』的人降
八百年都沒跟他聊過天
還說什麼事都是我跟他說的 是怎樣
著實 犯的我的最大忌

你們或許尊敬我們
　但是似乎卻總是質疑我們說的．．．．．






　　　　　　　　　　　　其實　還真的有點令人感到小難過．．．．．























身為學長姐　
　一群很愛社團的老人
我們好像也只能相互安慰了

是不是真的只能
　在看到問題的時候
提出　勸阻　和　忠告

然後　即使情況依舊沒有改變

我們在　今天過後　戲開始　　之前
都要無條件地　幫助你們達成目標？？！！

我比較疑惑的是　那．．．．．
我們到底　『　說　』了　是為什麼！

其實有點無力　也漸漸無心了

似乎變成只有我們老人彼此『懂』彼此的想法
或許不該說『懂』　該說『認同』
因為你們也說你們『懂』我們說的是什麼意思
但是你們卻不覺得事情是降的

　不知道耶
我不想　為了公事　
然後撕破臉
　所以　我選擇了用
　　許多的沉默
　　　　來
掩飾我的忿怒


唉　或許　也只能降了．．．．．

正陷入
　　莫名　的　低潮　中

沒有　真的沒有發生啥大事
但就是覺得　奇妙地
　　心情有夠差
　　　　　　　　　情緒有夠不穩
影響了誰　　歹識　我不是故意的

只是我也沒辦法控制自己那樣地向下沉
任性　其實也不過是一種撒嬌的舉動而已
我只是需要　一個擁抱　一個微笑　如此罷了

我真的心情該死莫名其妙的就是開心不起來
沒有針對誰　沒有針對你　沒有針對他　
沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有．．．．．．．

我也不想　真的





可不可以給個擁抱　摸摸我的頭　笑一下　就好呢?



我需要開心的力量 　

還是沒有辦法不去在乎
雖然是我又把情緒表露

你不懂　你真的不懂

我雖然知道知道　知道

但是卻沒法　克制　
　　　心裡湧上的那股　失落感　把　我　淹沒

如果沒法將心比心
　　那我就以眼還眼吧

我不想　降很累
　所以我只是說說　說說罷了

但是怎麼著　不只是天氣冷　心也有點冷

只要我學著
　　不去在乎

我想就　不會
　　　有那麼多的沉

嗯　看淡吧　看淡吧

先開口的人不一定就是輸
只是
　需要比較多　的　勇氣　
　　　　　去面對對方的回答

但是更糟的是　
　　只是希望得到的答案
卻總是換來更冗長的沉默

無聲無息　沒有回音

一個人　

　　　的　
　　　　　　　　自言自語


我快失去勇氣了

不知道要寫啥　只是想打打字
我說過不再說的　所以還是不說了
也不想　不能再說啥了
我不用再寫一些情緒性的字眼
寫完只會讓我自己心情更差

但是還是想亂打字　
所以只好毫無章法的胡言亂語
降或許可以發洩一些　可以改善一些
我不確定　但是就試吧

可是好難　沒有東西可以寫
負面的情緒會帶出負面的字眼
所以　還是算了　
該睡了　該習慣還是麻痺呢?

那我的心情就會好點嗎
　
　　不　　會

不言　不語　不看　
沉默　無奈　皺眉　
嘆息　疲倦　忽視


讓我覺得　更難理解

為什麼會這樣
為什麼不說話
為什麼要嘆服
為什麼不看我

我只是想知道為什麼　為什麼　為什麼．．．．．．．．．．．．．
我只是要我自己的心中不再有芥蒂

但是　為什麼反而　好像　我　又　錯了

　

如果多點在乎　是不是就多點傷害
要學習不受傷　是不是非得少點在乎

但是如果用了心　怎麼可能會不在乎
不要說女人的〔心眼〕小　愛（計較）
我們只是細心了點　記性好了點




怎麼一直都覺得　你在乎朋友很多很多．．．．．

怎麼都會覺得　我還是還是還是　不　該　說　的

怎麼總是覺得　我是不是真的太在乎你了

怎麼老是覺得　我的淚線　越來越發達

早就適應了，拼拼湊湊。
早就習慣了，算了　算了。
早就麻痺了，關於痛的神經。
早就安逸了，無所謂所謂。
早就練習了，下意識的堅強。
早就自然了，人前的燦爛微笑。
早就培養了，莫名其妙的嘴硬。

早就早就早就早就
　　　早就早就早就早就
早就早就早就早就
　　　早就早就早就早就早就早就早就早就　 是我的劣根性在做祟

總覺得　反正就是降了

所以呢　我到底在幹麻

我心裡有某種程度上的體悟和認知
我不要再浪費痛的知覺細胞
　

　　　　反正不會改變的就是不會變了

反正有些事情　真的不看開都不行
　　　　　　　　　　　　　　　　　　反正　你完全不想走入我的生活


反正　你只是寂寞

　　　　　　　　　現在不了　所以．．．．．．．


哼哼　






















怎麼說是想開了

　　　心還是會痛．．．．．．

然後　還是睡不著．．．．．．．．．．．．．．　

反正　我說什麼你都不認真聽
總之　我說什麼你啥都記不得
然後　你總是不在乎我的在乎

那醬到底算什麼　
我的話都不重要　不重要　不重要

馬的　心情好差

馬的　真是見鬼了

眼看再幾分鐘就２０號就要開學了
怎麼覺得這一次長達３個月的暑假
我完全都不知道自己在幹啥
有點空虛　很空很空的感覺說．．．．．

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～～

真糟

其實有些問題
是積在心裡很久的

是女生都太會亂想
還是我真的太不放心

問了　說了　
真的花了我好大好深的勇氣
雖然只是一個小小的部份

但是至少　有個底了
而且至少對那些沒說出口的
不管如何　都能給自己一條路去幫忙想了

至少　我有得到一個答案了
至少　我問了我很久前就想知道的了
至少　我有勇氣開口了
至少　我不再悶在心底一直煩了．．．．．．．．．．．．．．．


至少沒有至少了　對我而言

其實我的心中也很痛
在
　看到
被　我　的　言行　
　　　　所傷的人的反應時

我的痛　一樣地沉
因為是故意的　因為明知會傷人
但是卻因為一時的沉不住
貪一時傷害的快感
　　　　　　傷人更傷己

都明知你問話的語氣代表你已經知道我的感受
但是還是一時　衝動　一時的　情緒　　太快的　下意識　反應

我只是也想讓你知道
被話刺傷的感覺　真的　很痛
我只是覺得如果我不做些什麼
你不會懂我的痛

但是　傷了你　
我發現我自己更受傷

其實　認真想想　　我真的真的太傻了
為了我不可知　不想知　不願知的過去
去揪住自己　去拉扯自己　去牽絆自己
把自己搞得很不快樂　很放不開　　
　　　　　　　　　　　　　　　何苦呢？？！！

我差點忘了最初的莫名而清輕易可得的那種快樂
把自己捆綁在沒有人可以救我的高塔中　垂頭喪氣
過去的都過去了　改變不了的過往　
　　　　　　　　　　　　我幹啥那麼執著
我有現在的每一天可以好好地鋪陳

呼　給個未來吧～