我想我懂了
我想我明白了
原來．．．自己真的什麼都不是
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但是我還是看到了
我還是不小心知道了
因為看到了 所以無法裝做沒看見
也不由自主的好奇 手賤 上網找
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怎麼又是這樣 又變成這樣
真的搞得我心情很差
為什麼都一定是我在生氣
我真的累 所以煩 而且鞋又溼 更煩
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就某種邏輯推論而言
念舊就等於重感情
但是我想有時候我真的太感情用事了
可以明知如此 卻還是沒辦法 不如此
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因為對你信任 所以才對你任性
可以撒嬌 可以玩 可以鬧
但 一次 一次的 說 不
我越來越卻步 越來越不自在
好 不玩 不鬧 不多說啥
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下定決心要離開這個地方了
所以跟上面的說出口了
我不想做個只是說說的人
所以 說了 就一定會走
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如果遇到 問題
我們不去解決 只是去閃避 去逃避 去假裝沒有發生
或許我們依然可以笑笑地聊天
但是 卻已經在心中 種下了陰影
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但是原來不管任何事
都會像輪迴一樣地一再一在發生
所以要看開 要看開.............
知道 我都知道該怎麼做才會讓事情順利
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你的再乎 沒有我的再乎多
總是給我一個 約定
然後又 潑 我 冷水
明明覺得是為你好
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說過的話我不想重複第二次
甚至更不想再多去提醒
但是又會因此而讓自己不爽
可是真的覺得不想不想就是不想！！！！
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是不是不去思考為什麼
就不會心痛 不會沉默
不會去造成無謂的難過
我想我真的得停止思考
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還是會在意 會因為你所遺忘的東西而難過
我真的不想再多說 不想再多做解釋
我說過的 做過的 發生的 有的就是有 不信就算了
我討厭被人質疑 我不喜歡一說再說
如果說過的話可以說一句忘了就算了
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沒有生氣 也沒有生氣的原因存在
但是就是笑不出來 不開心 不知道為什麼
總覺得自己不知道為什麼在這裡
不知道自己該做些什麼事情才能不沉
或許是因為降的一些對話 一些態度 一點感覺
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我很多時候其實真的都只是寫氣話
只是想找個管道去宣洩心情
找個出口讓自透透氣
沒心的 沒心的 也常常都在反悔
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淚水往下流
才知道眼睛的承重如此低
才知道心的防線那麼不堪
只是小小的 談話
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突然有個東西轉不過來
好吧 我承認 是我太鑽牛角尖
然後一時之間不知道該說啥
沒怎樣 沒事 sorry啦~
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ＷＥ 會不會走得太快了點
嘿 原諒也體諒我真的真的沒經驗
對於這種東西的處理非常地陌生也帶點恐懼
不知怎麼回應 不知怎麼反應
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所以常常覺得很受傷
不是生氣 大多是痛多過於氣
甚至覺得眼睛都幾乎可以溢出東西了
所以不說話 不去看 把酸往肚裡吞
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我只是很自己 然後不自覺的對自己放縱
但是 或許不是指壞的方面的任性
我想 偶爾我只是對某些東西太過堅持
我有我自己的太過根深柢固的觀念
然後我雖然也都知道
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